Садясь в самолет, имейте при себе наполненную водой флягу ивесь дежурный набор для выживания,

  
Сообщений: 40
Садясь в самолет, имейте при себе наполненную водой флягу и
весь дежурный набор для выживания, скорректированный по сезону
и условиям полета. Если полет будет проходить над океаном,
возьмите с собой что-нибудь достаточно плавучее: например,
дополнительно упакуйте перевозимый в сумке ручной багаж в
водонепроницаемый мешок.
 Конечно, надо иметь при себе предметы, которые можно было бы
применить в качестве оружия или инструментов, но даже небольшой
складной нож может вызвать категорические возражения службы
безопасности полетов. Хуже того, вам могут запретить даже такие
вещи, как консервный нож или небольшие ножницы. Любая обнаружен-
ная при вас металлическая вещь может быть подвергнута тщательному
изучению. Если ее найдут опасной, вам останется только ее выбро-
сить, поскольку ваш багаж будет уже сдан.
 Не надевайте в полет туфель на тонких каблуках: каблуки могут
проткнуть аварийный надувной трап.
 
Сообщений: 40
В качестве спасательных плавучих средств обычно применяются
нижние кресельные подушки, надувные жилеты (находятся под
креслами), надувные трапы, надувные плотики.
 В больших самолетах имеются аварийные выходы на крылья.
Ими пользуются при пожаре на земле и при посадке на воду.
Размещайтесь по возможности ближе к выходу из салона либо
к аварийному выходу, но подальше от носа самолета. В момент
аварийного приземления менее опасно находиться в хвосте самолета.
В случае аварийного приводнения основное значение имеет близость
выхода. Если в предпочтительных частях салона имеются свободные
места, попробуйте пересесть туда заблаговременно. (В случае
захвата самолета угонщиками соседство с выходами оказывается,
наоборот, более опасным, поскольку через выходы осуществляется
штурм.)
 
Сообщений: 40
По краям прохода между креслами имеются на полу светлые
полоски, должные облегчать ориентирование пассажиров, когда
те при пожаре будут ползти из задымленного салона: в местах,
где полоски загибаются в сторону, находятся выходы (основные
и аварийные).
 Отрегулируйте привязной ремень по своему телу, потренируйтесь
в его быстром застегивании и расстегивании. Слабины быть не
должно. Не отстегивайтесь в течение всего полета, иначе при
внезапном маневре или попадании в воздушную яму можете оказаться
под потолком. По этой же причине опасно хождение по салону во
время полета. Позаботьтесь о том, чтобы были пристегнуты и ваши
соседи, иначе вы можете пострадать от их неожиданных перемещений.
 Не кладите тяжелых вещей на полку над головой и не позволяйте
этого делать другим. Свой багаж держите под креслом или на коленях.
При риске аварийной посадки позаботьтесь, чтобы другие пассажиры
в салоне убрали с полок (под ноги, а не в проход) все жесткие и
тяжелые вещи.
Сообщений: 40
Авиакатастрофа - пилот прибыл на небеса. В преисподнюю есссно. А там три двери. Но, так как дежурный дьявол был очень занят, он приказал пилоту подождать. Пилот не дурак. Решил проверить что там за этими дверьми. Открыл первые, а там на обледенелой взлетной полосе, вечный прерванный взлет из-за пожара двигателя. Открыл вторые, а там вечное экстренное снижение из-за разгерметизации, в скалистые горы, гудит вечный сигнал тревоги, огни горят и пилот пытается избежать вечной катастрофы. Очень страшно стало пилоту от такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там полно потрясных телок. Одна другой лучше и все вертятся вокруг пилота. Исполняют любое его желание. Пилот быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место.
-Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил выбрать, номер один или два?
-Мне бы в третью....
-О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардес...
Сообщений: 40
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...
Сообщений: 40
Просыпается командир экипажа (летчики) смотрит на потолок, а он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х*я мне такая точность, ты город скажи.
Сообщений: 40
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиртика, макает туда тряпочку и самолете протирает.
Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Смотри, говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И то-о-оненьким слоем...
Сообщений: 40
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает
рук. полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают:
- Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй
двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он - второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает:
- Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не
работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое...
Сообщений: 40
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Сообщений: 116
КВС:      Штурман! Приборы?
Ш:           200
КВС:       Что 200 !?
Ш:           А что приборы?
(H)    (H)  (H)
Сообщений: 16
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...  :'(
Сообщений: 16
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!! laugh laugh
Сообщений: 116
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...Б#Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П####Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все х###я! Видел бы ты мои брюки сзади...
Сообщений: 40
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается
чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
Сообщений: 40
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше
я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
 


 
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019
Кинология и собаки