ЮМОР на тему РЕЛИГИЯ...

Опубликовано: 2655 дней назад (11 февраля 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!
Эстония - ВНЖ,(резиденция), гражданство. | Бизнес приглашения для получения шенгенских виз через Эстонию
Ольга Иванова # 12 февраля 2012 в 19:43 0
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Ольга Иванова # 12 февраля 2012 в 21:26 0
Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".
Ольга Иванова # 15 февраля 2012 в 07:10 0
В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию...
После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках:
рясу в шорты не заправляют;
кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
прихожане - не чуваки и чувихи, а братья и сестры;
Христа распяли евреи, а не менты;
чертей на службе не упоминаем;
мать упоминается божья, а ни чья другая;
по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту;
не "Атас", а "Аминь"!.
Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку!
Ольга Иванова # 16 февраля 2012 в 03:33 0
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
Ольга Иванова # 16 февраля 2012 в 04:25 0
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
Ольга Иванова # 17 февраля 2012 в 03:41 0
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
Ольга Иванова # 18 февраля 2012 в 00:37 0
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву. ***
Ольга Иванова # 18 февраля 2012 в 07:49 0
Один из братьев как-то поведал другому:
"Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?". "Несомненно, он удил рыбу".
"То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?".
Ольга Иванова # 19 февраля 2012 в 08:49 0
В одной церкви пастор толковал Писание. Вдруг он заметил, что один из братьев спит.
"Я продолжу, когда этот брат проснётся" - сказал он.
Но кто-то возразил: "Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь". ***
Ольга Иванова # 19 февраля 2012 в 15:51 0
Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
"Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!".
"Нет, сынок, ты должен пойти в церковь".
"Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым".
"Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь".
"Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
"Ну, ты же пастор этой церкви...". ***
Ольга Иванова # 21 февраля 2012 в 13:46 0
Проповедник, увидев, что слушатели дремлют:
"Я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают". ***
Ольга Иванова # 23 февраля 2012 в 08:56 0
В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
"О нет, - последовал ответ - я верю, что Господь спасет меня!".
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.
"Да, нет! - закричал человек, - Господь спасет меня!".
Вскоре вода скрыла крышу, и человек утонул.
Когда он предстал пред престолом Божиим, он спросил у Бога:
"Как же так, я верил, Господь, что ты спасешь меня, а ты меня не спас?".
Господь ответил ему:
"Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолет послал, ты опять отказался, что же ты еще возмущаешься?". ***
Ольга Иванова # 24 февраля 2012 в 05:50 0
Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
"Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?".
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
"Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
"Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!".
"А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".
Ольга Иванова # 25 февраля 2012 в 10:06 0
Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
"Что же это вы правила нарушаете?".
Пастор (пряча Библию с глаз): "О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы - измотался вконец! Вот и сейчас - меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...".
Гаишник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: "Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!". ***
Ольга Иванова # 26 февраля 2012 в 08:43 0
Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие:
"Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим". Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?".
Людоеды пошептались-пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок", и съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "роллс-ройс"?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней", и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались, и те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое - "церковный совет"?". "А, - спокойно ответил тот, - это вот то же, как и у вас: собрались, пошептались и съели!". ***
Ольга Иванова # 27 февраля 2012 в 13:09 0
Один человек молится Богу:
"Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000". Господь отвечает: "Хорошо, но подожди один день". ***
Ольга Иванова # 27 февраля 2012 в 14:52 0
Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница. ***
Ольга Иванова # 28 февраля 2012 в 09:43 0
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
"Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?". "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя". ***
Ольга Иванова # 1 марта 2012 в 06:57 0
Ну, как живешь, браток?"
"Да вот, по милости Божьей только и живу...".
"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить". ***
Ольга Иванова # 2 марта 2012 в 04:32 0
Сестры спорят с братьями:
"Женщины тоже попадут в рай!".
"Нет, не попадут!".
"Почему?".
"Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса". ***
 


 
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019
Кинология и собаки