ЮМОР на тему РЕЛИГИЯ...

Опубликовано: 2773 дня назад (11 февраля 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!
Эстония - ВНЖ,(резиденция), гражданство. | Бизнес приглашения для получения шенгенских виз через Эстонию
Ольга Иванова # 10 июня 2012 в 12:48 0
Из проповеди: "Мы пришли сюда не просто напичкаться Словом и унести отсюда всё, что захватили с собой из уст проповедника!!!" ***
Ольга Иванова # 13 июня 2012 в 03:09 0
"Что посеет человек, то и пожрет..." ***
Ольга Иванова # 14 июня 2012 в 05:02 0
Один пастор, проповедуя о вере, сказал: "Если мы не имеем веры и нам, к примеру, нужно что то сделать, мы смотрим только в свой карман. Но, имея веру, мы смотрим в карманы многих людей..." ***
Ольга Иванова # 14 июня 2012 в 06:24 0
В поздний час в лавку заглянула монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, купила ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигудей! ***
Ольга Иванова # 14 июня 2012 в 12:13 0
Пастоp хyдожникy, pасписывающемy цеpковь:
- Вы с yма сошли! Где вы видели ангела в ботинках?
- А где ты видел ангелов без ботинок? ***
Ольга Иванова # 15 июня 2012 в 13:04 0
Дети молится:
- Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес"!
- А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь.
- Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Все это я каждый день слышу от отца.
- Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит!
- Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее Себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все. Только не кричи на нее, она может цапнуть. ***
Ольга Иванова # 16 июня 2012 в 09:48 0
Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
- Потому что в Библии заповедано: "воздерживайтесь от удавленины" (Деян.15:29) ***
Ольга Иванова # 16 июня 2012 в 23:09 0
Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль. ***
Ольга Иванова # 17 июня 2012 в 14:45 0
Один брат после служения что-то сильно выделывался, а другой терпел его, терпел и вдруг возопил: "Братья и сестры, давайте помолимся за брата, с наложением рук и ног в область его головы!" ***
Ольга Иванова # 18 июня 2012 в 09:15 0
Из ответа на контрольную работу в Библейском институте:
"...и тогда Иов изгнал диавола именем Иисуса Христа..." ***
Ольга Иванова # 19 июня 2012 в 01:52 0
После одной из проповедей на тему о том, что мы - "свет мира", и на основании места Писания: "... так да светит свет ваш пред людьми...", одна христианка жаловалась пастору:
"я вже так свiтила, так свiтила!.. А шоб їм вже повилазило!.." ***
Ольга Иванова # 19 июня 2012 в 21:45 0
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать... ***
Ольга Иванова # 20 июня 2012 в 05:58 0
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил! ***
Ольга Иванова # 20 июня 2012 в 06:08 0
Студент приходит домой очень голодный,
-Мам, а где обед?
-А какое волшебное слово ты знаешь?
-Во Имя Иисуса Христа... ***
Ольга Иванова # 20 июня 2012 в 23:16 0
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?"
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Русским я владею свободно. ***
Ольга Иванова # 21 июня 2012 в 04:45 0
На молодежном служении:
- Здесь в конце стоит "Аминь", а это значит: не исполнишь - все, хана тебе. ***
Ольга Иванова # 22 июня 2012 в 10:03 0
Телефонный звонок в офисе церкви:
- Алло! Это 7-26-40?
- Да.
-Это ВГСЧ?
- Нет, вы попали в офис церкви.
- Боже, извини! ***
Ольга Иванова # 23 июня 2012 в 03:11 0
На уроке истории:
- В каком году произошло крещение Руси?
- В 988.
- А кто крестил?
- Иоанн Креститель... ***
Ольга Иванова # 24 июня 2012 в 02:39 0
Пастор на проповеди об орлах:
- Итак, мы орлы или нет?!! Конечно же, орлы, но пока что - в курятнике!!! Сегодня будем учиться летать!! ***
Ольга Иванова # 24 июня 2012 в 03:20 0
По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления:
"...Мы расскажем Вам о господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших..."
Передача завершается словами: "Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы
 


 
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019
Кинология и собаки