приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой... заходит к окулисту... она ему показывает буквы...ну,типа,чё

Опубликовано: 2577 дней назад (5 апреля 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0

приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой...

заходит к окулисту...

она ему показывает буквы...ну,типа,чё за буква?

он отвечает-"сэ"

она ему:-не "сэ,а ЭС!"

следующую показывает,он - "МЭ!"

она:"не МЭ, а ЭМ!"

следующую букву показывает, а КВС весь напрягся,застеснялся...

доктор спрашивает:чё, не видишь?!!

КВС:ну,типа,вижу...

доктор:нудык и?

КВС:   ЭП!!!

Россия | kak ustroiti rebionca,(ne govorit po angl). v secondary shcool?
Ирина Фалько # 15 июня 2012 в 22:56 0

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

- Вышка управления вызывает борт 762 . Не можем связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

База данных ФСБ () # 16 июня 2012 в 13:40 0

Шеф фирмы садится в
машину и знакомится с шофёром:
- Как ваша
фамилия?
- Меня зовут
Лёша.
- Я не спрашиваю, как
вас зовут. Я к сотрудникам обращаюсь по фамилии.
- Вам моя фамилия не
понравится.
- А это не ваше дело, я
привычек не меняю.
- Моя фамилия
Милый.
- Поехали,
Лёша!

Ждігер Кенжебеков # 16 июня 2012 в 16:02 0

Анекдотик: В Советские времена один старик-чабан был избран в ВерховныйСовет и поехал в Москву. Месяца два пробыл в Москве и возвращаетсядомой. И аульчане спрашивают: - Ну и был ты в Маскве и что увидел?
Депутат:-Нас между заседаниями в Балшой театр водили.
Аульчане: - И что там увидел?
Депутат: - На балет водили "Жузел" называется.
Аульчане: - Ну расскажи э!
Депутат:- Ну там сначала э мужик вискочил, сапсем гольи, гольи. Патом вишлаодна женчин, тоже гольи, гольи, он ее панюхал - не Жузел, втарая вишла- тоже не Жузел, трети вишел - апять не Жузел.
Аульчане: - И что да?
Депутат:- В кансе кансов вишел четвертый женчин, оказался Жузел. Он с ним водин угол - занято, второй угол - занято, трети угол - занято, в кансекансов он ее пасередине паставил, тут народ начал хлопать и кричать: -Ибис, ибис!
Но он гордый аказался, сказал : - Извините, на работе не могу.

Ждігер Кенжебеков # 17 июня 2012 в 13:51 0

Полезный совет гостеприимным хозяевам.  Если к вампришли гости и вы поставите на стол хрен,тогда никто не сможетсказать,что у вас на столе ни хрена не было.А если вы поставите хрен внескольких видах,тогда можно сказать гостям:"Какого хрена вам ещенужно?"

Сергей Коваленко # 18 июня 2012 в 05:46 0

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять - совсем делать нех@й?!!

Александра Логачева # 18 июня 2012 в 14:58 0

Пассажиры заняли свои места в самолете.Стюардеса им говорит " а теперь достали все свои паспорта вырвали первые две страницы свернули в трубочку и засунули себе в жо;;у..Удивленный пассажир спрашивает а зачем так??? да  говорит на прошлой неделе самолет чебурахнулся так такая неразбериха с опознанием была......

Сергей Коваленко # 18 июня 2012 в 18:55 0

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г....

Сергей Коваленко # 19 июня 2012 в 03:36 0

Я там наткнулся на юмор о диспетчерах...

Так вот, перед лицом диспетчера такой простой лозунг:
Диспетчер , помни!
Не сядет самолет, сядешь ты!

Родион W # 20 июня 2012 в 00:54 0

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!:-D :-D :-D :-D :-D


Сергей Коваленко # 20 июня 2012 в 14:11 0

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТ!

База данных ФСБ () # 21 июня 2012 в 08:59 0

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
— Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
— Ну ты и дура! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие!

Инга Валеева # 21 июня 2012 в 15:57 0
Подходит пассажир к стойке регистрации и спрашивает на каком самолете летим, агент отвечает на ТУ-154, пассажир а у вас ТУшка свежая..., ага только вчера с конвеера сошла:):):)
Николай Беляков # 22 июня 2012 в 06:33 0

Стюардесса советского борта "Аэрофлота" спрашивает пассажира-иностранца:

- Вы ужинать будете?

- А какой у вас выбор?

- Да или нет...

Мария Никонова # 23 июня 2012 в 06:36 0

Американец, француз и русский поспорили, кто что раньше всех изобрел.

Мария Никонова # 23 июня 2012 в 12:31 0

Американец, француз и русский поспорили, кто что раньше всех изобрел. Американец говорит:"Ну, мы раньше всех изобрели рентген"

Мария Никонова # 23 июня 2012 в 14:53 0

Француз:"Мы раньше всех изобрели менет". Русский отвечает:"Что вы сидите, пиз..те.Еще в 14 веке Иван Грозный сказал:Всех я вас в рот е..л, я вас насквозь вижу".

Сергей Коваленко # 24 июня 2012 в 06:40 0

Советское время.В клубе идёт лекция общества "Знание"о супружеской неверности.Лектор читает:"Товарищи!По статистике первое место по супружеской неверности занимают работники искюююссства.На 2 месте-работники железнодорожного транспорта.На 3 месте-работники гражданской авиации."С 1 ряда встаёт убелённый сединами Командир отряда и говорит:"Но позвольте,товарищ лектор,я 25 лет живу с женой и ни разу ей не изменил!"Вдруг с последнего ряда вскакивает замызганный технаришка и кричит:"ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ КАК ТЫ МЫ И СКАТИЛИСЬ НА 3 МЕСТО"..

Ольга Иванова # 24 июня 2012 в 10:37 0

Нормальный полёт наэшелоне. Заходит пожилая стюардесса иприносит поднос с едой, передаёт егоКВС. Тот берёт и начинает устраиватьсяпоудобнее к приёму пищи.
- Что сказать-тонужно, сынок? - вопрошает, видавшая видыбригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое!- выпаливает молодой командири краснеет.
Стюардесса отвешиваетсмачный подзатыльник командиру иговорит:
- Ты должен сказать второмупилоту: "You have control", балбес! ..

Владимир-Энко Энко # 24 июня 2012 в 22:50 0

Я сегодня спал с принцессой,
Дочкой прусского посла
И прекрасно, без эксцессов
Ночь безумная прошла

Поначалу, Вам признаться,
Раздевалась так, как все,
Даже начал сомневаться,
Что у нас с ней будет секс

А потом, откуда невесть,
(Караул! Я в ней тону!)
Обнажила свою прелесть,
Да к тому же не одну!

Полетели пух и перья
Из подушек, одеял,
Враз ушли мои сомненья -
Та кричала, я стонал

Воспарил я, словно птица,
Баста! Слово я сдержу!
Сделаю её царицей,
В красный терем посажу!

Будут ночи с ней безлунны,
Как сегодня, как сейчас!
А потом родятся умных
Три царевича у нас!

Всё прошло и утром ранним
Смылась к папеньке-послу,
Подарив мне на прощанье
Свой волшебный поцелуй

Тут проснулся я... Однако,
Что такое, вашу мать!
Лижет нос моя собака
И, скуля, зовёт гулять

Я вскочил, осмыслил ЭТО,
Словно током обожгло!
Хорошо, что до ми**та
Этой ночью не дошло...

Владимир-Энко Энко # 25 июня 2012 в 03:27 0

Любимый, возьми меня замуж!
Тебе не придется жалеть.
Я буду старательной самой.
Я всюду сумею успеть.

Я буду уступчиво-кроткой
(такую поди поищи!),
Я вымою все сковородки,
Я выучусь стряпать борщи.

И будет белье белоснежным,
Рубашки поглажены в срок.
Я стану покорной и нежной,
И в праздник семейный, конечно,
Испечь попытаюсь пирог))

Не слушай, что брак – предрассудки,
Мол, роспись, она не нужна.
Звучит восхитительно жутко,
Торжественно – «муж и жена»!

Так сладко блестит золотое
На тоненьком пальце кольцо.
А клятвы – они не пустое!
Ну, что же ты хмуришь лицо?

Любимый, родной и желанный,
Единственный мой господин!
Учти: я невеста с приданым,
(приданое – дочка и сын).

Не бойся! Возьми меня замуж
Легко, безо всяких затей.
Ведь Еве нельзя без Адама –
В ветвях улыбается змей…

 


 
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019
Кинология и собаки