приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой... заходит к окулисту... она ему показывает буквы...ну,типа,чё

Я хорошо знаю себе цену.

Она всегда выше вашей зарплаты.

- Я 38526,Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000.
- Я 38526,Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000.Как меня слышно.
Через пять минут опять-- Я 38526,Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000.
Через десять минут -Я, Молотилка кто запрашивал пролёт зоны на 20000?
Молчание , потом в эфире как бы нехотя - да я уже пролетел.
Идет борт на 20000м на КП молодой ОБУ- 575 вы уклонились от оси на 1 км слева.
Через минуту -575 уклонение права 1 км.
Уже при выходе 575 из зоны управления: - Молотилка, ты у комара х.. видел? Так вот на этой высоте 1 км - это его струя.

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, но если к одному замку подходит много ключей - то это фиговый замок

Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Че мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.

Словом можно обидеть.

Словарем - убить!

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем))

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и
пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

"Это - конец!!!" ((md)) - подумал Штирлиц, заснув руку в карман штанов....

"Но где же пистолет?":-O

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное летное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва-Куала Лумпур-Сингапур-Дубай-Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, путешествие длиться длиной в 17 с гаком часов. Так вот. Садится в К-Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,проспались, опохмелились, опять протрезвели..
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15..

-Девушка- можно вас на минуточку????

-А за минуточку успеете????

-Долго ли умеючи.....

- Умеючи- долго....
- Ну я уж как нибудь.....

- Нет спасибо, как нибудь не надо- у меня муж есть...


Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сын, скромно отмечают юноше семнадцатилетие, все такие в очках, умные, на столе совсем скромно какие-то салаты и сок. А за соседним столиком сидит кавказец. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, мясо, осетрина. Юноша постоянно кидает голодные взгляды на соседний стол. Кавказец перехватив его взгляд говорит: - Парэнь, ты подходи к моему столу бери, кюшай чего хочешь. Мама поворачивается и поправляя очки на переносице отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Кавказец: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.


8марта.
Муж прибрался дома,
ужин приготовил.
Сидит,ждет.
9марта,10-жены нет.
11марта,приходит вдупль пьяная. Муж:"Если бы у меня был
пистолет
я бы тебя застрелил.
Жена уперлась в косяк двери:
"Забадай
меня!"

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!

Водном колхозе устали от мужика-гулены, ни одну юбку не пропускал. Помногочисленным просьбам мужей вынесли вопрос на правление колхоза.Чтобы сбагрить его куда подальше выдали путевку и сказали: езжайотдыхай. Вышел он утречком в семейных трусах на берег Черного моря,оглядел пляж и говорит: Ну мать их, отдыхать прислали, тут работынепочатый край.

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать...

Едет наркоман в автобусе,тут его какая-то бабуля просит передать денежку на билет,он берёт и передаёт дальше:

-Эй,солдат,передай на билет.

-Я не солдат,я матрос!

Наркоша отдает деньги бабуле назад:

-Обломись,бабка,мы на корабле!

Один заика говорит другому,мол,давай спорить на коньяк,что я сейчас куплю сигарет в ларьке без заикания.Забились.Тот подходит и говорит быстро на выдохе:

-Бонд.

Продавщица дает ему "Бонд".Коньяк выигран.Второй говорит,что может сделать также и готов спорить даже на ящик коньяка.Опять забились.

Подходит и также на выдохе быстро:

-эЛэМ.

-Вам красный или синий?

-С-с-с-с-сука!!!

Проверка в тюремной больнице.

-Чем болеешь?

-Сифилисом.

-Чем лечат?

-Йодом.

-Жалобы,предложения есть?

-Нет.

Другого:

-Чем болеешь?

-Геммороем.

-Чем лечат?

-Йодом.

-Жалобы,предложения есть?

-Нет.

Следующего:

-Чем болеешь?

-Ангиной.

-Чем лечат?

-Йодом.

-Жалобы,предложения есть?

-Есть.Пусть или с меня начинают или тампон меняют.

Объявление на заборе:

"Пропала собачка,маленькая белая болонка,сука,бл*дь,уехать бы на х*й из этой страны"

На рынке:

-Бабуль, это у вас картошка на посадку?

-Нет, блин! На взлет!!

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!

:-D !

У самолета шасси не выпускается... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!