приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой...
заходит к окулисту...
она ему показывает буквы...ну,типа,чё
|
Опубликовано: 2513 дня назад (5 апреля 2012)
|
|
приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой...
заходит к окулисту...
она ему показывает буквы...ну,типа,чё за буква?
он отвечает-"сэ"
она ему:-не "сэ,а ЭС!"
следующую показывает,он - "МЭ!"
она:"не МЭ, а ЭМ!"
следующую букву показывает, а КВС весь напрягся,застеснялся...
доктор спрашивает:чё, не видишь?!!
КВС:ну,типа,вижу...
доктор:нудык и?
КВС: ЭП!!!
Северная Принцесса
#
24 мая 2012 в 22:52
0
|
|
Я хорошо знаю себе цену. Она всегда выше вашей зарплаты.
|
|
Базаева Oльka
#
25 мая 2012 в 14:55
0
|
|
- Я 38526,Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000. - Я 38526,Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000.Как меня слышно. Через пять минут опять-- Я 38526,Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000. Через десять минут -Я, Молотилка кто запрашивал пролёт зоны на 20000? Молчание , потом в эфире как бы нехотя - да я уже пролетел. Идет борт на 20000м на КП молодой ОБУ- 575 вы уклонились от оси на 1 км слева. Через минуту -575 уклонение права 1 км. Уже при выходе 575 из зоны управления: - Молотилка, ты у комара х.. видел? Так вот на этой высоте 1 км - это его струя.
|
|
База данных ФСБ ()
#
25 мая 2012 в 15:58
0
|
|
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, но если к одному замку подходит много ключей - то это фиговый замок
|
|
Базаева Oльka
#
25 мая 2012 в 20:26
0
|
|
Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Че мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.
|
|
Северная Принцесса
#
26 мая 2012 в 15:30
0
|
|
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем))
|
|
Базаева Oльka
#
27 мая 2012 в 01:45
0
|
|
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
|
|
Ольга Иванова
#
27 мая 2012 в 07:25
0
|
|
"Это - конец!!!" ((md)) - подумал Штирлиц, заснув руку в карман штанов.... "Но где же пистолет?":-O
|
|
Базаева Oльka
#
27 мая 2012 в 17:40
0
|
|
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
|
|
Базаева Oльka
#
28 мая 2012 в 19:50
0
|
|
Рассказ военного доктора Медосмотр при приеме в военное летное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!
|
|
Базаева Oльka
#
29 мая 2012 в 08:35
0
|
|
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва-Куала Лумпур-Сингапур-Дубай-Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, путешествие длиться длиной в 17 с гаком часов. Так вот. Садится в К-Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,проспались, опохмелились, опять протрезвели.. А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: - Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! Бурные аплодисменты длились минут 15..
|
|
База данных ФСБ ()
#
29 мая 2012 в 23:50
0
|
|
-Девушка- можно вас на минуточку????
-А за минуточку успеете????
-Долго ли умеючи.....
- Умеючи- долго.... - Ну я уж как нибудь.....
- Нет спасибо, как нибудь не надо- у меня муж есть...
Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сын, скромно отмечают юноше семнадцатилетие, все такие в очках, умные, на столе совсем скромно какие-то салаты и сок. А за соседним столиком сидит кавказец. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, мясо, осетрина. Юноша постоянно кидает голодные взгляды на соседний стол. Кавказец перехватив его взгляд говорит: - Парэнь, ты подходи к моему столу бери, кюшай чего хочешь. Мама поворачивается и поправляя очки на переносице отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Кавказец: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
8марта. Муж прибрался дома, ужин приготовил. Сидит,ждет. 9марта,10-жены нет. 11марта,приходит вдупль пьяная. Муж:"Если бы у меня был пистолет я бы тебя застрелил. Жена уперлась в косяк двери: "Забадай меня!"
|
|
База данных ФСБ ()
#
30 мая 2012 в 06:09
0
|
|
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Приходит новый русский в шикарный ресторан: - А подайте мне ваше самое крутое блюдо! Приносят ему устриц. Он спрашивает: - А че, в натуре, с этими ракушками делать? - Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете. Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига! Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся: - Ну, че вылупился? Соси давай!
|
|
База данных ФСБ ()
#
30 мая 2012 в 06:17
0
|
|
Водном колхозе устали от мужика-гулены, ни одну юбку не пропускал. Помногочисленным просьбам мужей вынесли вопрос на правление колхоза.Чтобы сбагрить его куда подальше выдали путевку и сказали: езжайотдыхай. Вышел он утречком в семейных трусах на берег Черного моря,оглядел пляж и говорит: Ну мать их, отдыхать прислали, тут работынепочатый край.
Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать...
|
|
Сергей Коваленко
#
30 мая 2012 в 19:26
0
|
|
Едет наркоман в автобусе,тут его какая-то бабуля просит передать денежку на билет,он берёт и передаёт дальше: -Эй,солдат,передай на билет. -Я не солдат,я матрос! Наркоша отдает деньги бабуле назад: -Обломись,бабка,мы на корабле!
|
|
Сергей Коваленко
#
30 мая 2012 в 23:38
0
|
|
Один заика говорит другому,мол,давай спорить на коньяк,что я сейчас куплю сигарет в ларьке без заикания.Забились.Тот подходит и говорит быстро на выдохе: -Бонд. Продавщица дает ему "Бонд".Коньяк выигран.Второй говорит,что может сделать также и готов спорить даже на ящик коньяка.Опять забились. Подходит и также на выдохе быстро: -эЛэМ. -Вам красный или синий? -С-с-с-с-сука!!!
|
|
Сергей Коваленко
#
31 мая 2012 в 22:07
0
|
|
Проверка в тюремной больнице. -Чем болеешь? -Сифилисом. -Чем лечат? -Йодом. -Жалобы,предложения есть? -Нет. Другого: -Чем болеешь? -Геммороем. -Чем лечат? -Йодом. -Жалобы,предложения есть? -Нет. Следующего: -Чем болеешь? -Ангиной. -Чем лечат? -Йодом. -Жалобы,предложения есть? -Есть.Пусть или с меня начинают или тампон меняют.
|
|
Сергей Коваленко
#
1 июня 2012 в 03:07
0
|
|
Объявление на заборе: "Пропала собачка,маленькая белая болонка,сука,бл*дь,уехать бы на х*й из этой страны"
|
|
Юрий Грузоперевозкин
#
1 июня 2012 в 11:16
0
|
|
На рынке: -Бабуль, это у вас картошка на посадку? -Нет, блин! На взлет!!
|
|
Ирина Фалько
#
1 июня 2012 в 20:44
0
|
|
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!! :-D !
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy): - Кофе, сэр? Тот отвечает: - Капyсты нетy... Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy: - Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): - Сказано же - капyсты нетy! Стюардесса: - Халява, сэр!
У самолета шасси не выпускается... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019 Кинология и собаки |
|