приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой... заходит к окулисту... она ему показывает буквы...ну,типа,чё

Опубликовано: 2601 день назад (5 апреля 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0

приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой...

заходит к окулисту...

она ему показывает буквы...ну,типа,чё за буква?

он отвечает-"сэ"

она ему:-не "сэ,а ЭС!"

следующую показывает,он - "МЭ!"

она:"не МЭ, а ЭМ!"

следующую букву показывает, а КВС весь напрягся,застеснялся...

доктор спрашивает:чё, не видишь?!!

КВС:ну,типа,вижу...

доктор:нудык и?

КВС:   ЭП!!!

Россия | kak ustroiti rebionca,(ne govorit po angl). v secondary shcool?
Марат Хакимов # 12 мая 2012 в 07:08 0

Авиатехник ночью в сильном поту и с криком просыпается, жена у него

-Милый ты что?

Он

-Сон приснился будто землитрисение, оброзовался огромный кратор и все самолеты на стоянках подоют в кратор, а я со своего самолета колодки выдернуть немогу

Владимир-Энко Энко # 12 мая 2012 в 17:15 0

Суслики- самые осторожные животные.Они встают на задние лапы и смотрят вдаль- наблюдают, не бежит ли лиса, не летит ли орел, не ползет ли змея...И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

База данных ФСБ () # 13 мая 2012 в 04:56 0

-Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.


-У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
 Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
 чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.


-Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.


-Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


-Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

База данных ФСБ () # 13 мая 2012 в 06:16 0

Сидят на ветке три вороны: латвийская, литовская
и эстонская. У каждой в клюве — сыр. Подбегает
лиса:
— Вороны, хотите в НАТО?
Вороны хором:”Да!”
Лиса убегает с тремя кусками сыра. Эстонская
ворона озирает грустных подруг:
— Ну , что на-а-ахохли-лись,дум-маете, что если
бы сказал-ли “нет”, что-нибудь изменил-лось?

Елена Полякова # 13 мая 2012 в 18:06 0

#u296098c96es# Русские песни в переводе японского поэта


Ой, мороз, мороз.
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.    

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом. Никак.#u294f2de5c5s# 
Двое их в лесу тупых . он и меч.

***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь . На бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

#u2968c36879s# #u2968c36879s# #u2968c36879s# #u2968c36879s# #u2968c36879s# 

Северная Принцесса # 13 мая 2012 в 18:46 0

На самолет приходит новая стюардесса.
КВС представляет ей экипаж:
- Вот это у нас второй пилот.
- Хорошо.
- Это - штурман.
- Хорошо.
- Это - бортинженер.
- Хорошо.
- А вы другие слова, кроме "хорошо" знаете?
- Ну, секс, минет.
- Хорошо-о-о-о...

Валерий Пономаренко # 14 мая 2012 в 19:53 0

В советские времена после проведения пленумов ЦК издавался приказ по министерству гражданской авиации. Раздавались награды: летный соств - ордена, медали. Технический состав - премии, грамоты. Наземный состав - "не наказывать".

Базаева Oльka # 14 мая 2012 в 21:27 0

:-D

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь смолоком,хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервново во сне вздрагивает.Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,просыпается: - Что,опять трахаццо?!
Баба с улыбкой: -Пирожка поешь,ебака грозный

База данных ФСБ () # 15 мая 2012 в 04:49 0

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Natalie Rogozhnikova # 15 мая 2012 в 07:19 0

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. .

Базаева Oльka # 16 мая 2012 в 11:04 0

Бывший военлётчик рулит гражданским самолем(тип неважен), вдруг, слева в окошке видит чужой истребитель, берет штурвал и делает "горку", "бочку","пике", "штопор" и др.вобщем, высший пилотаж, наконец, выравнивает самолет, озирается, переводит дух-никого, фф-у-у-ушел. В этот момент на четвереньках в пилотскую вползает стюардесса, молвя с трудом:-"Командир, если Вы собрались заняться бомбометанием, то у паксов этого достаточно!".

Северная Принцесса # 16 мая 2012 в 21:35 0

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Северная Принцесса # 19 мая 2012 в 00:20 0

Самостоятельная женщина-это на которуюпосмотришь и уже самостоит...




Базаева Oльka # 19 мая 2012 в 13:21 0

Прикольная вещь, только матов много:-D, поэтому СОРРИ

Достойный ответ на массовые рассылки писем счастья!

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут
и....... НИХ%Я НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХ%Я НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХ%ИТЕЛЬНО !!! Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету еб%нутых друзей. Если 3 вернутся, то, бл%дь – быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дох%я придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в
списке муд%ки!!! Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть еб%чим спамером! Если прервешь цепочку, то всё – тебе пиз%ец! Тебя съест слон!! И пох%й, что он травоядный! А если всё же отправишь – ожидай много счастья в 2932 году!

Базаева Oльka # 20 мая 2012 в 18:25 0

Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да
не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или
где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так,
к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел -
кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с
хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
.................
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Базаева Oльka # 21 мая 2012 в 13:13 0

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "
П...п...п.." Подходит стюардесса: -"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов
. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда
он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
"А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в
танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

Северная Принцесса # 22 мая 2012 в 08:25 0

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?

Северная Принцесса # 22 мая 2012 в 13:01 0

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну, что тут скажешь...

База данных ФСБ () # 22 мая 2012 в 19:12 0

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь
выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча.Говорит,
что он "скучала без тебя этой ночью".

Северная Принцесса # 24 мая 2012 в 19:03 0


Я честь отдам, но большего не требуй...

 


 
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019
Кинология и собаки